Форум хорошего настроения

Можно положить.... на Билайн?...
***
- Вы даете в кредит?
***
- Вставьте мне... карточку.
***
- У вас телефон с цветной полифонией?
***
- У вас заправиться можно?
***
- У вас карточки Билайн на 5$ есть?
- Нет, карточек Билайн нет.
- Тогда дайте на 10$...
***
- мне карточку на 5 минут
***
- Зачем мобильному телефону дисплей?
***
-Мне бы бюджетик пополнить
***
- Вставьте пожалуйста симку в зад телефона
***
- У вас какой оператор?
- Siemens
***
- У вас симки Билайн есть? А можно к нему прилепиться?
***
- Здравствуйте! У вас чехлы селиконовые есть?
- Да! 145 рублей!
- Дорого! А подешевле?
- 99 рублей!
- Нее... Дорого, а еще что-нибудь подешевле?
- ???
- Рублей за 50?
- Подешевле только в аптеке по 5 штук в комплекте...
- А где аптека?
***
- у меня вибратор в телефоне не работает
**
Сижу за кассой, народу нет. Выруливает из-за угла мужик лет сорока, смотрит в глаза и спрашивает загробным голосом : "А ПРИХОДА ДОЛГО ЖДАТЬ?"
***
Клиентка: "А с вами только деньгами можно расплатиться?"
**
здрасте, дайте мне, пожалуйста БУМАЖКУ, мне ПОЛОЖИТЬ НАДО!!!!!!

Нет, я не в евросети, я в НОВЭКСе пропадаю

- Как можжно две симки в одну вставить?
***
- у вас есть аккумуляторы Билайн?
***
- А вот с этим телефоном в Москву позвонить можно?
***
- А 20 долларов, это сколько единиц будет?
***
- Девушка! Скажите, а деньги ПОСТАВИТЬ на карточку можно? И сколько это займет времени?
***
- Скажите, деньги на реком когда поступят?
- В течение 1 часа.
- Ну и хрен с ним, давайте....
- Номер называйте.
- Какой еще номер?
- Ну ваш номер
- Я вам не дам!!!... Вы что, на фамилию положить не можете, а?
***
***
- Можно деньги положить?
- Можно, номер называйте
- Кому??? Вам что ли???.....
***
- Девушка, можно оплатить?
- Да, только деньги поступят в течение часа.
- Часа???.. А что, сейчас положить нельзя? Да возьмите у меня деньги, а когда поступят, тогда и поступят..
***
- Научите, пожалуйста, как можно поставить на МТС!
***
- Кому здесь заплатить можно??
***
- А считаете на счет?
***
звонок в салон:
- Девушка, я у вас тут на моторолу С650 закидывала денег. Не пришли.
- Вы наверное на номер закидывали
- Вы что из меня дуру делаете!!! Я же вам показала телефон!!!
***
- Девушка, а вы не подскажите, сколько у вас стоит семь центов за минуту!
***
- Вы ложите на телефон?
- Мы не ложим, а кладем!
- Ну та накладите..
***
Звонок:
- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста номер телефона лесоторговой службы.
Вежливо объясняют, что надо позвонить в справочную службу, а тут салон связи типа телефоны продают, и  в ответ:
- Да вы че, у вас столько сотовых, а вы мне номер сказать не можете?

---

добавлено позже:

---

Несколько зарисовок из жизни операторов МТС. 

1) Абонент «Я стою на учете в вашей компании…»
2) Абонент: «Я не могу никуда дозвониться»
 Оператор: «У вас на лицевом счете отрицательный баланс, телефон заблокирован»
 Абонент: «Как это? Мне же сказали, что у меня задолженность 3 доллара!»
Без комментариев…..
3) Абонент: « Девушка, у меня звонок не входит, мне звонят, а звонок не входит…»
4) Лицо кавказской национальности:
-Я хочу добавить ОПЕРДЕлитель номера!!Здорово
5) Абонент: "У меня Сименс А35, мне бесплатные звонки будут только с Сименсов?".
6) Абонент: "Девушки, почему вы так много снимаете? Я откажусь от ваших услуг!"
7) Абонент: Девушка, я слишком много пью!
 Оператор: Скажите, пожалуйста , у вас есть вопросы , касающиеся мобильной связи?
 Абонент: Да, есть. Дело в том, что когда я пью я слишком много звоню. Только тысячи отстегиваю. Можно ли мне блокировать телефон в это время?
Оператор: Дело в том, что это невозможно.
 Абонент: Ну что же мне делать? А может у вас есть номер наркологического центра?
8) Крутой Звонок в начале третьего ночи:
-Девушка, вы круглосуточно работаете?
-Да.
-И ночью тоже?
9) Скажите, с какой секунды у меня стоит – с 1-ой или с 61-ой?
10) Оператор: отчество назовите
 Абонент: Владимировна
 Оператор: Вы неверно называете отчество
 Абонент: как неверно? Но у неё папу Виктор зовут, как ещё?
11) Оператор: Кодовое слово назовите
 Абонент: Дима
 Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
 Абонент: Максим
 Оператор: Вы неверно называете Кодовое слово
 Абонент: Девушка, но я не помню с кем я на тот момент встречалась
12) Абонент(женщина): Здравствуйте, девушка! Можно вам задать житейский вопрос?
 Оператор: Говорите, пожалуйста.
 Абонент: Скажите, а если СИМ-карту постирать, она работать будет?
 Оператор: Ну вы попробуйте вставить СИМ-карту в телефон и проверьте.
 Абонент: А я не могу, она еще стирается!
13) Абонент: Девушка, у мена проблема. Я шёл-шёл, а у меня в штанах интернет включился... Что мне делать-то?
(Ох, если бы не процедуры обслуживания, сказала бы я ему, что делать )
 
14) Абонент: Девушка, мне 62 года и я хочу найти себе жену. Но, чтобы она секс любила (далее следует описание, какой именно и в каких позах). Вы мне не поможете?
15) Абонент: Девушка, а я могу с вашей помощью ММС посмотреть?
 Оператор: Что вы имеете в виду?
 Абонент: Ну, Вы посмотрите, какая мне ММСка пришла, и расскажете, что там нарисовано...

Юмористы

Ой, а прикольно так: классная шапочка!

не, лучше просто - Классная!