20 веселых анекдотов

Давненько мы не размещали анекдоты на сайте и вот пришло время исправить недосмотр, поэтому представляем вам веселую подборку смешных (я надеюсь) анекдотов на различные темы. Кстати, если есть что добавить, то пишите в комментариях, это дополнит нашу коллекцию анекдотов вашими подборками. Как бы то ни было главная цели этоваше хорошее настроение, а посему переходим к анекдотам… Подмигивающая рожица

анекдоты

Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
— Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик:
— А если вместе с женой?
Таксист:
— Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
— Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!!

* * *

Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта
вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю.

* * *

Американская программа по запуску в космос супернавороченных спутников-шпионов, способных засечь на земле объект размером с бейсбольный мяч, закончилась полным провалом — в первом же полете над Россией было выяснено полное отсутствие на территории данной страны… бейсбольных мячей!

* * *

Американская армия закупает 25 тыс. боевых свиней для патрулирования и охраны важных иракских объектов. Эта методика должна полностью исключить возможность терактов, если только удастся найти компромисс с украинским контингентом.

* * *

Новые русские приехали в Америку. Денег много, а английского абсолютно не знают. В первый же день один купил машину (денег-то куча) и поехал по фривею.. Останавливает его полиция, а он не понимает, за что. Надели на него наручники. Привезли в участок. Через переводчика говорят, что он сильно превысил скорость, лимит 65, а он ехал 100. Он: “Не понял, на фривее везде написано — “101”!” Ему переводчик говорит: “Дурак, это же номер фривея!” Тут русский начинает дико хохотать. “Что случилось?” — его спрашивают. Он говорит: “А мой дружбан сейчас по 580-му фривею едет!”

(Кстати, с развитием государства как стал исчезать этот класс и вообще понятие как НР (новый Русский), а может на самом деле все уже давно стали новыми русскими только этого пока не замечают Улыбка)

* * *

Врачи вынесли жестокий приговор — шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек — лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.

* * *

— Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
— Пожалуй, смогу!
— А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером — на длинную?
— Давай с принтером! А тайер – это что?

* * *

С остановки тронулся автобус. Из ближнего магазина выбегает мужчина с двумя арбузами в руках. Бежит за автобусом, падает, арбузы разбиваются, продолжает бежать. А в автобусе все смеются. Из окна высовывается дама и говорит:”Мужчина! Что вы бежите за автобусом? Мы сейчас умрем от смеха!” А мужчина отвечает: “Вы сейчас точно умрете! Я водитель этого автобуса!”

* * *

В кабинет психотерапевта заходит мужчина: кастрюля с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Психотерапевт, с улыбкой: — Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Посетитель: — В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги…

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется: — Ну как, большая поломка? — Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал её пристрелить.

* * *

веселые анекдоты

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

* * *

Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед — кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши.
Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
— Чего надо?
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— После обеда привык почитать что-нибудь.

* * *

Жена посылает мужа-программиста в магазин и говорит: — Купи батон, колбасы, если буду яйца — возьми десяток. Муж-программист приходит в магазин и спрашивает у продавщицы: — У вас яйца есть? — Да — Тогда мне десяток батонов колбасы.

* * *

Аптекарь встречает своего старого приятеля и интересуется:
— Ну что, друг, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила внешность твоей жены?
— Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.

* * *

Программист приходит в библиотеку. — Где библиотекарь? — В архиве. — Разархивируйте его, пожалуйста.

* * *

Посадили в зоопарке медведя и бегемота в клетки напротив.
Медведь целый день на бегемота смотрит (вылупившись) и
молчит. Под вечер бегемот не выдержал:
— Миша! Чевой-то ты на меня так пристально смотришь?
Мне как-то даже неудобно!
— Да вот смотрю я на тебя и думаю: Твоей бы рожей
да медку бы хряпнуть!

* * *

Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.

* * *

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает.
— Василий Иванович, зачем яму копаешь?
— Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по
пояс сделать.
— А зачем такую глубокую?
— Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

* * *

Мысли кошки и собаки. Мысли собаки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, ухаживает, гулять выводит — наверное, он — Бог! Мысли кошки: Какой у меня хозяин — он меня кормит, поит, гладит, ласкает — наверное, я — Бог!

* * *

— Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю — табак “Королева Вирджиния”
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же взяла из моей комнаты
последнюю пачку!

20 веселых анекдотов

На нашем сайте вообще много анекдотов и просто юмористических страниц, а вот если вы намерены конкретно найти анекдоты про любовь, то для этого я могу вам порекомендовать посмотреть и другие подборки, например существуют и другие тематические сайты в которых полно всяких анекдотов, да и других юмористических “штучек”. Мы не жадные, главное, что бы вам было интересно и самое главное не скучно.

Раздел веселых анекдотов начинается здесь, все анекдоты что есть на сайте это подборки для вашего хорошего настроения.

sandoor это веселые анекдоты, забавное видео и юмористические картинки

2 Responses to 20 веселых анекдотов

  1. И только папа догадался купить новую мобилу, примотать скотчем к пульту от телевизора и звонить на нее, когда пульт теряется.

  2. sharik26 says:

    — Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает. — Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком. — Не могу, он у меня на голове, когтями держится!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Time limit is exhausted. Please reload the CAPTCHA.