Прикольные анекдоты про тещу

Наверное все анекдоты про тещу придумывают не очень счастливые зятья или те, кто боится ими стать. Однако анекдотичные ситуации могут повторяться не только с тещами, но и всеми остальными членами семьи. Но здесь у нас подборка анекдотов именно про тещ…

1. На вокзальной площади встречаются двое:
-Ты где был?
-Тёщу в деревню провожал.
–А почему лицо в саже?
-На радостях паровоз целовал.

——

2. — Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

——

3. Один мужик говорит другому:
-А я вот вчера тёще грибочков сорвал…
-А вдруг ядовитые?
-Что значит вдруг?

——

4. Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
Пятьсот рублей.
Вот тысяча, вези.
А сдачи?
С дачи не надо!!!

——

5. — Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
— Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу…

——

6. Мужчина пришел к страховому агенту:
-хочу застраховать свою тешу от наводнения
-я бы посоветовал вам,молодой человек,еше и от пожара
-а это еше к чему?
-а вдруг у вас с первого раза не получится.

——

7. Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!

——

8. Письмо в телекомпанию: Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!!!

——

9. На базаре бабка продает яблоки, в них табличка — “Чернобыльские”.
Какой-то умный человек проходя мимо замечает:
— Слышь, бабка, дык наверное твои яблоки никто и не покупает. Зачем ты
эту табличку поставила?
— Как это не берут? Еще и как берут! Кто для жены, кто для тещи…

——

10. Встречаются два охотника:
— Ну как?
— Да вот, ежей настрелял.
— ???
— Жене на воротник, теще на стельки.

——

11. Мужик пришел с работы, сидит, телек смотрит. В комнату заходит теща с метлой. Он у нее и спрашивает:
— Мам, Вы подметать собрались или летите куда-то?

——

12. — А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

——

13. Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
“Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют”.

——

14. В фотоателье мастер долго и пристально смотрит на клиента. Тот заерзал в
кресле:
— Что-то не так ?
— Да Вы не волнуйтесь, все в порядке — просто если б не усы, Вы были бы
вылитая моя теща.
— Но у меня нет усов !
— А вот у нее есть.

——

15. Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на
деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

——

16. Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?… Да, мама!… Да опять поругались!.. Да я помню, ты
говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал
жениться!… Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею,
что тебя не послушался!… Я пробовал, ничего не получается! …
Это тоже пробовал!…Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку..
Целую…
Потом кричит жене:
— Дорогая, подойди пожалуйста! Твоя мама звонит!

——

17. Мужик после долгого выматывающего спора с тещей обращается к сыну:
— Сынок, принеси-ка бабушке крем для губ.
— Который крем?
— Такой в тюбике, на нем “Момент” написано.

——

18. Едут в машине муж, жена, тесть, теща.
Останавливает машину гаишник, говорит:- Товарищ водитель, вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 500 рублей.
Водитель:- Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник: — Что, вы еще и без прав?
Жена: — Не слушайте, товарищ гаишник, что по пьянке не скажешь?
Гаишник: — Что, вы еще и пьяны?
Теща выскакивает из машины,убегает и кричит: — Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!

——

19. У армянского радио спрашивают:
— Как нам отдохнуть всей семьёй, если у нас только одна путёвка?
Армянское радио отвечает:
— Отправьте тёщу.

——

20. Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска — верхнее боковое место у туалета…
И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю…

——

21. Теща разговаривает с зятем:
— Хороший ты мужик.
Детей, жену любишь, мне никогда слова поперек плохого не скажешь. Только объясни мне пожалуйста, почему все твои сказки, рассказанные на ночь детям, заканчиваются фразой: “И жили они долго и счастливо, потому что жена его была сиротой.”

——

22. Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит:
— Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала?
— С чего ты это взял?!
— Только что в программе “Время” сообщили: в Канаде обнаружена сибирская язва!

——

23. Недавно, на рынке социальных услуг, помимо услуг “Муж на час” и “Жена на 2 минутки” появилась новая услуга для мужчин, решающихся жениться — “Тёща на месяц”.

——

24. Тёща, чтобы улучшить настроение зятю, схватилась за сердце и застонала:
— Ой! Ой!! Умираю!!!

——

25. Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

——

по нашему сайту:

Насколько может быть умным афоризм? Вероятно ровно настолько сколь умен его автор. У нас на сайте есть специальный раздел афоризмов от очень известных авторов.

Ценность притчи не в ее краткости и не в ее длинее, главное, какую мысль она доносит до сознания читателя, какова заключенная в ней моральная сторона.

Для того что бы узнать обо всем что есть на нашем сайте, просто перемещаемся на главную страницу сайта.