Приличные анекдоты про Вовочку

Подборка смешных анекдотов про одного из самых известных персонажей – “Вовочку”. Все анекдоты приличные ии их можно читать всей семьей с детьми. Далее 25 смешных анекдотов только для Вас…

Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!

Урок литературы.
Учительница:
— Ну вот дети, мы прочитали рассказ Чехова “Ванька”.
Вы понимаете, что сейчас, конечно, дети такие письма не пишут.
Встает Вовочка:
— Неправда, я сам вчера видел, как Изя Шихман писал на уроке.
“Дорогой дедушка, Соломон Моисеевич, забери меня отсюда…”.

Вовочку спpашивает учительница истоpии: кто такой Чапаев В.И.?
— кто-кто: негp!
— как негp?!
— а он же пpотив белых воевал.

Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья или сестры.
и я сказал, что я — единственный ребенок в семье.
— и что же она ответила:
— Она сказала “Слава богу!”.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое.
поведение. Однажды она ему сказала:
— Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью.
Я бы тебя быстро перевоспитала.
— Хорошо,-ответил Вовочка,- я поговорю с папой, может он согласится.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.

Hа кусте поспевают ягоды.
— “Можно их есть?” — спpашивает маленький Вовочка.
— “А ты соpви, — говоpит стаpший бpат, если тётя на скамейке заоpёт, значит,
сьедобные.”.

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: “А-а-а!”, чтобы дядя смог
вытащить свой пальчик…

Диалог в классе:
— Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
— Это, Мариванна, место для рекламы.

Учительница велела ученикам принести в школу медицинские инструменты, кто
что может: ножницы, пинцет, шприц…
Вовочка принес дыхательный аппарат. Учительница спрашивает:
— Вовочка, где ты его взял?
— У дедушки, — отвечает Вовочка.
— А что он тебе сказал?
— Ап-ап-ап…

— Кого ты больше любишь, Вовочка, маму или папу?
— папу.
— Почему?
— Его никогда нет дома.

Идет урок в школе. Учитель:
— Кто считает себя пpидуpком, встаньте.
Через несколько минут встает Вовочка.
— Ты что, считаешь себя пpидуpком?
— Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал Вовочка, — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— Попугай с ума сошел.

Учительница просит придумать предложение со словом “ананас”.
Маша: “Мой папа подарил мне ананас”.
Вовочка: “Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с
высокой колокольни”.

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

Вовочка загадал желание.
“Хочу, чтобы у меня каждый день был День рождения!”.
Через два месяца он состарился и умер.

Учительница спрашивает в классе:
— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас.
Вовочка:
— До революции говорили: “Пшел вон!” А теперь говорят:
“Приходите завтра!”.

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
— Конечно, это когда я учился в первом классе.

Учитель задал сочинение на тему: “Если бы я был директором фирмы…”.
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный
хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.

Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного
года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за
первое полугодие.

Учительница спрашивает:
— Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
— Это значит, что я надел чужие брюки.

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
— Твой пиджак и чего сделан?
— Из сукна.
— Верно; а сукно из чего выделывается?
— Из шерсти!
— Молодец! А шерсть кто нам дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
— Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там
— пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
— Вот этого-то я и боялся.

Вовочка:
— Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
— Для самого узкого круга? Как это понять?
— Будут только учитель и ты.

анекдоты найдены на замечательном сайте: http://www.anekdotov.net/

——————————————————

по сайту:

Кроме юмористического у нас на сайте есть и нечто интересное, например можно почитать афоризмы по темам от известных авторов или же для желающих получить заряд мудрости – притчи на житейские темы.

А для тех, кто еще не знает, куда он попал, то хотелось бы напомнить, что наш сайт это большая подборка интересных материалов собранных из интернета.